– А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
– Умею:
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
– Добрую свекровь и голодного мужа!
– Самое главное, – советует подруге многоопытная замужняя дама, – никогда не перечить свекрови.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
Свекровь хочет добра! И желательно — всего.
Невестка свекрови:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.
Разговор двух подруг:
– Недавно моя свекровь посетила выставку змей.
– Ну и как?
– Заняла первое место!
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.
Муж говорит жене:
— Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга «Как прожить до ста лет?»?
— Я ее выкинула в мусор!
— А зачем?
— Да свекровь собиралась ее прочитать!
Молодая женщина, недавно вышедшая замуж, рассказывает подруге о своих отношениях со свекровью:
Когда я бываю у свекрови, я сразу, не дав ей открыть рта, говорю:
– Дорогая мама! Ума я не накопила, денег тоже, дома ничего не делаю – лентяйка, ваш сын мог бы выбрать более достойную жену.
А пока, она вспоминает, что я ещё за неё не сказала, я продолжаю:
– Ваша непутёвая сноха отчиталась, разрешите отбыть к подругам, таким же проституткам, как и я.
Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером…
Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью. . . Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью..
— Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови — ни одного?
— Потому-что свекровь — слишком грустная тема для шуток…
Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет. А потом мы встретились.
Я, кажется, поняла этимологию слова Свекровь – сверну кровь, по крайней мере у моей как ни у кого получается!
Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.
Деревня. Свекровь утром:
– Невестушка, а ты покормила скотинку?
– Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
Моя несостоявшаяся свекровь – всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!
Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы. И вдвойне».
Трудно пройти мимо окна свекрови, если в руках кирпич.
Реакция свекровей разный национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: “Ну наконец-то Пьер остепенился! Сколько можно бегать за юбками?”
Англичанка: “Слава богу! Теперь Джон меньше будет зависать в пабах с друзьями!”
Американка: “Ну теперь у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе”.
Еврейка: “Отдадим Абраше пустующую квартиру, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей”.
Русская: “Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!”
Две приятельницы разговорились.
— Ну как дела дома?
— Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится…
— Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается…
