Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
— Я!
— К доске, пожалуйста.
Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
— Что вы знаете о танке модели “XXX”?
Курсант, вытягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход – 5, ответ – 2, отход – 5, итого средний балл – 4.
Сидит молодой боец истопник в качегарке. Жарко ему, скучно, делать нечего, решил письмо родным написать о своей службе. Взял лист бумаги, опалил его по краям на огне и начал:
Здравствуйте дорогие мои!!! Пишу Вам письмо из горящего танка…
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? — спрашивает один солдат.
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. — Очередь возмущалась, но не расходилась.
Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает:
— Что нэ стреляешь?
— Вай! Ара, патроны кончились!
— Таки я могу продать…
В Германии выпало много снега. Армия на очистку дорог выпустила военные машины. Старый немец сидит на автобусной остановке, а рядом молодые парни говорят на русском языке. Немец бормочет себе под нос:
— Снег… танки… русские… где я?
— Нет на свете ничего тяжелее расставания с любимой…
— А танк?
Пациентов учреждения для душевно больных вывели на прогулку, двое из них начали играть в войну. Один второму зарядил по голове трубой железной. Подбегают к пострадавшему санитары, спрашивают:
— Ты как? Жив? Больно очень?
— Мне ничего не страшно, я в танке!
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
— Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.
Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
— Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!
Едут двое на танке Один другому:
— Вась тормози! Человек на дороге!
— А? Чего?
— Забей, проехали…
Просыпается как—то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутёвка в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолёт, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Женщине в брачном агентстве предлагают кандидатуру:
— Мужчина 45 лет, высокий, мускулистый, волосы темные, глаза голубые.
— Хмм. Продолжайте.
— Нет вредных привычек. Занимается плаваньем с детства.
— Отлично, продолжайте…
— Он бизнесмен, владеет сетью автозаправок. У него есть шикарная квартира, дача за границей, несколько машин.
— Хорошо…
— Хобби – игра в танки.
— Следующий!
Выслали разведку, чтобы та узнала, как можно реку перейти войску. Вернулись разведчики, докладывают:
— Нашли мост, хороший, крепкий. Танкам удастся пройти, пехоте нет.
— Почему?
— Там рядом очень злая собака!
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!
