Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Я смотрю, зритель уже потянулся к выходу, а это значит, наш спектакль набирает обороты.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— «Золотой ключик или Приключения Буратино».
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!
— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…
— В чем же?
— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
— Почему?
— Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
— Вашу пьесу я прочитал, но ставить ее не буду — я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте нет мата!
— В тексте нет, а в зале будет!
Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
— Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр…
— В театр?!!!
Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти, как бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, а я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!
— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили.
— Так это артист, ему выступать…
Идёт интервью с артистом. Вопрос о творческих планах.
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…
— Ясно… А ещё?
— А ещё я бы хотел сыграть Герасима…
— А это еще почему?
— Чтобы текст не учить!
Молодой актер обращается к своей невесте:
— Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
— Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: «Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр».
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда еще я так не ждал поезда».
— Кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет!
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
Режиссёр хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. Нам аплодировали стоя!
— И что же такого было нарисовано на занавесе?
— Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
— На сайте знакомств познакомились?
— Не… У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
Третий звонок в антракте означает: «Уважаемые зрители, при буфете работает театр!»
