— Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
Мужик рассказывает другу:
— Представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай её дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошёл?
— Что ж ты не вмешался?
— Ну, это как-то стыдно — втроём на одну…
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
— Закат какой…
Зять:
— Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
— Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
Гаишник – водителю:
– Вы превысили скорость.
– Как я мог превысить, если я к теще еду…
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
Встречаются два приятеля:
– Ты что завтра делаешь?
– Да, змея с сыном запускать будем!
– Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
Тёща говорит зятю:
– Слушай, нашего водителя нужно увольнять. Я с ним уже четыре раза побывала в ДТП, так он и убить меня может.
– Ну, не будем торопиться, надо дать ему ещё один шанс.
Выходной день. Звонок в дверь. Заспанный мужик в подштанниках открывает. На пороге теща с баулами. Мужик растерянно:
— Мама, Вы к нам надолго?
— Да, пока не надоем.
— Так что ж, Вы, и чаю не попьете?
Теща, вернувшись с санатория:
– Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
– Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
– Там змей нет?
– Там врачей нет.
Умерла теща. Все сидят на поминках с постными лицами. Подвыпивший зять порывается сказать слово. Его пытаются несколько раз остановить и усадить на место:
— Об усопших или хорошо, или ничего.
— Тогда давайте молча спляшем, – предлагает зять.
— Марья Ивановна! Я Вас прошу, посидите минутку молча, — обращается зять к теще в автомобиле. – А то я никак не пойму, завелся двигатель или нет.
– Папа, а бабушка приедет именно на этом поезде?
– Давай, не болтай, а скорее откручивай гайку у рельса, а то не успеем …
– Как отпраздновал Масленицу?
– Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
Теща и зять орут друг на друга.
Теща: – Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
Зять: – Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
– Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
– И долго будет это “с удовольствием” длиться?
– Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…
Разговор зятя с другом:
– Купил путёвку и отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Это, конечно, не «Титаник», но шанс есть…
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: – Пап, а как я появился?
– Тебя аист принес.
– А ты?
– И меня аист принес.
– И маму?
– И маму…
– И бабушку?
– Нет, бабушку черт принес…
Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери:
— Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь…
Новый русский:
— Ну, мамаша, это вы наехали! Ну—ка, дайте адрес этого Гвоздя?…
— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
