Читайте смешные шутки и веселые анекдоты про тюрьму, смейтесь, делитесь хорошим настроением с друзьями и ставьте лайк!
В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена? Даже в тюрьму через взятки!
Нет, я, конечно, все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но эта бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами Сынок, поверь, ты ещё насидишься…
Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма, это лучшее место на земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6.00, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.
Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
— Ты чего, братан, от коллектива-то отделяешься?
— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
— А кто это такой, что придумал-то?
— Да теорию относительности…
— А это что такое?
— Да вот мы с тобой сейчас по камере ходим?
— Ходим.
— А на самом-то деле — сидим…
Бывший зэк покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер!
Заходит новый заключённый в камеру, посмотрел на народ и говорит:
— Здорово, драконы!
Ну, блатные не понимают, что такое, кто такие драконы. Ну и пустили слух по тюрьме, объясните, мол, что за фигня. Через некоторое время от самого авторитетного приходит записка:
— Драконы, это те же петухи, только гребень до хвоста.
Магадан. Очередь в магазине:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
— А вот у тёти Клавы сын то Колька уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь…
— Это, правда, что Ваську посадили?
— Да.
— Вот брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Ну, так его брат уже семь лет, как сидит…
— Вы, простите, в тюрьме сидели?
— Да нет.
— Ну, что же вы, прямо как дитё малое…
В тюремной камере:
— А ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто, я чихнул, а охранник проснулся!
Мужика судят за изнасилование. Дают десять лет. Он, зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит хорошо знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Тот говорит:
— Чтобы срок соответствовал, будет у тебя вот эта статья.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Выходит он и к другу:
— Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
— Так за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!
Еврей Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? Тебе же 88 лет! В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
— У тебя есть планы на будущее?
— Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
— Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все ещё не научите его!
— Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
— За что сидишь?
— Я ругал Петрова, сел за неуважение к власти.
— А ты за что сидишь?
— А я хвалил Петрова, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— А я сам Петров.
Колхозника закрыли в следственном изоляторе. Заходит он в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— Воры есть?
Все удивляются и показывают на занавеску у окна. Мужик идёт туда, открывает занавеску и говорит:
— Воры есть?
Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и говорит:
— Ну, я вор!
Мужик ему и говорит:
— Если валенки украдут, ты первый по башке получишь!
