На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.
Трейдинг – это постоянное движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами…
Трейдер Бармену:
– Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!
Трейдер выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение… (но после приземления угодил в канализационный люк, тем самым пробив второе дно.)
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать – у него две цены: на покупку и на продажу…
– Почему акулы никогда не нападают на трейдеров?
– Не позволяет профессиональная этика.
Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Какое оно будет, это дно?
На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:
— Ваууу… Ты посмотри, какой график!!!
— Да ты на бар, на бар посмотри!!!
— Дааа… Я бы зашел в лонги!!!
— А я бы зашортил…
У биржевого аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал – показал палец, другую обогнал – показал палец и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ничего себе принудительное закрытие…»
Астрологи выяснили, что трейдеры, торгующие на бирже, в прошлой жизни были не только быками и медведями, но и баранами, ослами, черепаха ми, зайцами и другими животными.
Угадал точку входа… Но…, ошибся с направлением.
Разговаривают два трейдера:
– До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
– А я сплю как ребенок.
– Не может быть! Как это?
– Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!
В семье трейдеров:
– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну купи…
– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
– Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
– На сорока с половиной продавайте.
Опытный трейдер поучает новичка:
– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
– Вы увеpены в этом, мэтр?
– Абсолютно.
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один инвестор рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$».
Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает — «пока подержу их у себя, может, еще подрастут…» И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему брокеру:
— Срочно продавай!
На той стороне трубки — усталым голосом:
— Кому???
– Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
– А с чего вдруг?
– Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
– Ну так и ты тоже рассказывай!
Трудный торговый день закончился и уставший, злой и взъерошенный трейдер встречается в лифте с аналитиком. Трейдер-аналитику(зло): Ну теперь ты мне скажешь куда мы двинемся? Вверх или вниз?
Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:
— Что с тобой?
– Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли….
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один инвестор рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$».
Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает — «пока подержу их у себя, может, еще подрастут…» И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему брокеру:
— Срочно продавай!
На той стороне трубки — усталым голосом:
— Кому???
