— Добро пожаловать в Общество Зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически — это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Зануда — это человек, который в ответ на предложение: «Шел бы ты отсюда», — начинает переспрашивать: «Куда, зачем?..»
Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.
Любопытные зануды — это люди, которые сначала спрашивают, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняют, почему так дорого…
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но не с такими же занудами!..
— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
— Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
— «Миллион» пишется с двумя «л».
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: «А сейчас передача для тех, кто не спит!» Включается запись и занудным голосом: «Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…»
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
— Почему?
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»
Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: «К старости боюсь стать занудой.»
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…
— Извините, но вы не правы. Я же написал 252 причины, почему я не зануда.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была такой гадкой! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
Мужчина-зануда — это человек, с которым легче переспать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.
Женщина-зануда — та, которая все-таки объяснит…
— Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
— Чу-щу пишется через «у».
Кто такие зануды? Это те, кто на вопрос: «Как дела?» — начинают подробно рассказывать, как у них действительно обстоят дела.
