Предлагаем вашему вниманию смешные шутки и прикольные анекдоты про знакомства. Не забывайте поставить лайк в конце статьи!
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
— Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
— Нет, отойдите от меня!
— А за 50?
— И за 50 нельзя!
— Ну ладно, даю СТО…
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
— Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.
Девушка говорит:
— Ну давай кусай уже, мне ехать надо….
Мужик:
— Нееее! Дорого…
Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается:
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.
— Девушка, вы замужем?
— Да нет, я просто накраситься не успела
На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну… кофе попьём… фильмец посмотрим…
— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
Парень — девушке:
— Извините, вы из салона красоты идёте?
— Ага
— Видно закрыт был.
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
— У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет.
— Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно.
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
– Девушка, а вы не подскажете сколько время?
– Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!
— Вас можно пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?
— Пойдём ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…
— Конечно, я выпила 2 бутылки пива, но… я тебя люблю!
— А я всего одну, так что ты мне только нравишься.
Сидит молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
— Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
— Понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
— Правда? Например что?
— Ну, например, что на вас сейчас надето.
— Интересно… Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
— Нууу… трусиков на вас нет.
Девушка, улыбаясь:
— А вот и неправда, трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
— Ну ладно, может, спешат немного.
— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень…
Жил-был парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя выходи за меня замуж».
А она вытащила наушники и сказала: «Что?»
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
— Девушка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же.
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что! Ну, и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голая лежит… Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет!
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел…
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
— Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
— На «Porsche» подъезжай…
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!
– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
