Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке…
Целый день проторчал десятилетний мальчик у моря, одну только рыбу поймал — так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку.
— Хватит реветь — говорит рыбка. — Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает.
— Значит, чтобы наконец пошел клев — сказал мальчик, не задумываясь. — Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились. А в-третьих — большущую игрушку.
— Ты только не плачь, мигом сделаю, — ответила добрая рыбка и уплыла. Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.
Если бы золотая рыбка сказала мне, выбирай одно из двух: ум или богатство? Я все равно выбрал бы золотую рыбку.
Поймал старик золотую рыбку:
— Чего тебе надобно, старче?
— Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
— Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
— Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе…
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?!
Золотая рыбка — это такая рыба, которая сможет убедить жену, что вы действительно были на рыбалке.
Поймал Герасим золотую рыбку… теперь у него три Муму!
Заглянул старик в пучину моря, а она все пучит и пучит.
Поймал новый русский золотую рыбку.
— Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка.
— Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!»
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
Дед — Золотой рыбке:
— Бабка корыто новое просит.
— Хорошо. Будет ей «Лада Калина».
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню…
— О, класс! Мне — бочку пива, собаке — кость, а потом засохни.
Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
Та взмолилась:
— Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!
Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
— Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит — семья сидит. Рыбка:
— Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
— Хомячка!
Папа:
— В задницу хомячка!
Мама:
— Ой! Из задницы хомячка!
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя…
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
Подошел дед к морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело… Появилась золотая рыбка и взмолилась…
Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
— Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
— А ты что, золотая рыбка?
— Да нет, белая горячка.
Поймал старик золотую рыбку:
— Слушай, дед, твоя старуха еще жива?
— Жива.
— Ну тогда лучше сразу — в уху!
В мутной воде даже с трудом золотой рыбки не поймаешь.
Поймал как-то новый русский золотую рыбку.
— Отпусти меня обратно!
— Да не, ща с братвой шампань говорящей рыбой закусим!
— Отпусти, я любое твое желание исполню!
— Ты чо, дура? Знаешь, сколько у меня бабок? Все есть, желать нечего!
— Женщину я тебе подгоню!
— Совсем охренела рыба, да я каждый час могу бабу менять! Хочу — блондинку, хочу — брюнетку, даже если лысую захочу — братва сделает.
— А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумал-подумал, с сифилисом бабы были, с сюрпризом — нет.
— Давай, — говорит.
— Отпусти меня, и первая женщина, которую встретишь — это и есть твоя женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит — навстречу баба идет, не то, чтобы совсем уродина, но и не красавица. Не то, чтобы бальзаковского возраста, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Не то, чтобы полной дурой оказалась, но и умом не блещет. Раздел ее. Фигура не то, чтобы совсем беспонтовая, так, доска, два соска. Только на клиторе колечко поблескивает. думает мужик: мол, раз с сюрпризом, значит тр*хается, как швейная машинка. Переспал с ней. Не то, чтобы совсем фригидной оказалась, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Задумался тут новый русский — где же сюрприз. Оставил ее еще на день, потом на второй. Неделю с ней, месяц. Привык, предложение сделал. Свадьбу сыграли, двадцать пять лет вместе прожили. Отмечают они серебряную свадьбу, как водится, знакомство вспоминают. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думает — двадцать пять лет с ней живу, никаких сюрпризов. Ничего в ней особенного нет, разве что колечко. Да сейчас чем там только не протыкают. Решил все-таки проверить. Когда жена заснула, взял он лупу, полез к ней туда, смотрит. Колечко как колечко, не золотое, не платиновое, обычное, никелированное, таких на каждой занавеске с пару дюжин. Дай, думает, вытащу. Разогнул осторожно, чтобы жена не проснулась. Тут-то граната и рванула…
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25-сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно, так как инфляция и всё такое…
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал? а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь — я у неё 25-сантиметровый ТЕННИС заказывал?
