Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.
Объявление: «Приходите к нам в Городской Зоопарк на суперэкстремальное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ».
— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
— Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас — как был один слон, так и остался!
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
Если представлять, что зоопарк — это тюрьма для зверей, совершивших тяжкие преступление, экскурсия становится намного интересней.
Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне все еще видно солнце, чертов коротышка.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда долбаните её лопатой!
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грога. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
— Как вчера провёл вечер!?
— В обезьяннике!
— Что — милиция забрала?!
— Не, просто в зоопарке уснул…
Сидят два льва в клетке:
— Ну, как тебе новый директор зоопарка?
— Пожуем — увидим…
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
Сын: Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын: Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
— Вчера водил свою подругу в зоопарк.
— И как?
— Не взяли…
— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
