Идеальные чипсы должны хрустеть как колени тридцатилетнего мужчины, не увлекающегося спортом.
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Скупой платит дважды
Пойду работать к скупому
— У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
Самый большой вклад в сохранение экологии от нашего предприятия внёс слесарь Петрович. Именно он принёс в цех гранёные стаканы и прекратил этот бесконечный круговорот пластиковых стаканчиков.
— Доктор, спасибо! Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности!
Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку…
Общение в чате:
— Не знаю, как-то у меня с сигами само-собой все получилось. Работал на огороде с батей, а он вдруг спрашивает меня мол курю ли я. Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он ответил, что оно мне нах..й не надо, лучше не кури, ну я и подумал, действительно, нах..й оно мне надо и больше не курил.
— Мне кажется у вас из памяти стерся момент, когда вас пере..бали лопатой.
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
Наш закоренелый 43-летний холостяк Семеныч сегодня в курилке, после обеда, философски произнес:
— Если мы — это то, что мы едим, то я — 100% пельмень.
— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— …В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— …В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— …В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
Банкир:
— Так хочется простых человеческих процентов!
А вот интересно, почему:
…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
— Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого — с коричневым носиком!
— Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
— Никак. Беги…
Чтобы ходить пешком разрешение не нужно.
Чтобы ехать — нужно.
Но нужно ли разрешение, чтобы передвигаться на кроссовках с колесиками?
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым!
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса — это всё равно, что думать, будто трусы помогают не обосраться.
С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина.
Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.
У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.
Министр финансов сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно…
— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетеросексуал — мне еврейки нравятся.
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте…
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать…
