Подготовили для вас хорошую коллекцию очень смешных шуток на самые разные темы. Надеемся, что они заставят вас улыбаться!
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х..йней.
Потушил пожар — отряхни шланг!
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и …остальных.
Мудрые — это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.
Когда идешь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапок…
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Еврей звонит в скорую помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия???
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Жопа — многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений… А когда найдут, в нём же и сидят.
На одном из концертов баянист из фольклорного ансамбля зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма.
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие…
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
— Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу…
А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы НЕ потерять…
Весь вечер искал точку G, не нашёл………. зато нашёл точку Гы!!!!!
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Для успеха в современном российском шоу-бизнесе главное — неправильно сориентироваться.
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
Я сплю всегда «как убитый». Меня даже несколько раз обводили мелом.
Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет…
Да я в Баку три года свининой торговала, чего мне бояться?!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..
Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки…
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы, суку», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.
В большой семье раздавались характерные щелчки…
Cупер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Женщиной быть проще: покапризничала немного- и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного- и у тебя даже поесть нечего…
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по@уй.
Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему «Как я провел лето» из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего — пожилые интеллигентные дамы…
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
