— А спонсор нашего выступления — мятные конфеты «Рондо» из Чернобыля…
— Как просто быть ближе, когда вместе с уверенностью вы излучаете поток гамма- и бета-частиц!
— Новая русская примета. Если Вы часто ездите в метро, и Вам надоело то, что кто-то постоянно подглядывает Вам в книгу, ну, сплюньте 3 раза через левое плечо!
— С тех пор, как Юлия Тимошенко стала премьер-министром, Украину просто будоражат ежемесячные кризисы.
— Ночь, улица, фонарь, аптека, белеет парус одинокий, не зарастет к нему народная тропа.
— Егор, любимое развлечение переворачивать в гробу известных поэтов.
— А я своей девчонке сказал, что она дура.
— А она?
— А она дура!
— Андрей недавно был замечен в связях, порочащих слово «секс».
— Иногда Казанова после бурной ночи буквально спал на ходу, но спал все равно не один!
— Все в нашем мире с ног на голову. Real Trans Hair — С ног на голову!
— Вова и Тимур. Они были обычными парнями пока…
— Пока!
— Господа, а вы знаете, что Варвара Андреевна замечательно поет?
— Просим, просим!
— Что вы господа, это же я вчера решительно по пьяни ляпнула!
— Митрополит московский и всея Руси – разные люди!
— Я бедный гусар, у меня даже нет денег на вторую половину мундира.
— Варвара Андреевна, нам надо хорошенько выспаться. Завтра нам предстоит важная схватка.
— Я хочу поехать с вами!
— Что Вы, Варенька, Ваше дело в тепле и уюте детей рожать.
— Но я хочу рожать в схватках!
— Привезли патроны и портрет Османа Паши.
— Патроны расстрелять, портрет повесить!
— Я пригласил бывших военнопленных, которых турки заставляли быть аниматорами в отеле.
— Господа, после боя не расходитесь, Эраст Петрович будет произносить длинные слова на время.
— Одумайтесь, поднести пистолет к виску и нажать на курок – это же самоубийство!
— Генерал, мы потеряли 3-ий полк!
— Голубчик, что ж Вы меня позорите!? Немедленно найти!
— Ой ребята, а я вчера нажал педаль газа до отказа, вы бы только слышали, как она мне отказывала: «…нет, нет, нет, ой что это… я же педаль газа дрын, дрын, дрын…
— Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
— Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
— 31 декабря 2004 года пенсионер Степанов решил воспользоваться льготами в последний раз…
— 23 круга на кольцевом маршруте автобуса — достойное завершение года!
— Сказка. Нашла как-то девочка-дальтоник цветик-семицветик. И ка-а-ак выкинула!..
— А теперь — новости! Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить…
— Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение.
— Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
— Точно! И бабу кайфовую!
