В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: «Я не пью».
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
Во всём надо видеть плюсы. Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
В русском кунг-фу главное – чтобы оглобля сразу не сломалась.
Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Вчера помыла окна – сегодня рассвело на час раньше.
80% мужчин имитируют удовольствие от борща…
Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
Самое главное в разговоре – это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе пофиг.
Человек – странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
Вот объясните мне – почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слезает, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: «Часы продал».
Объявление: продаётся котёнок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс. Комментарий: ну это точно по пьяни.
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе «Лего». Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
– Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это всё алкоголь…
– Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
Не бойтесь «Скайнета»! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее, всё умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…
