— Дорогая, я бросил пить!
— Лучше бы ты врать бросил!
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например, пивом.
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
Запой — это марафон, а выпивка через день — бег с барьерами.
У нас настоящий мороз — просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
Пойду куплю пол-литра смысла жизни.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, да у меня и без него куча проблем!
Лайфхак. На фоне запоя грипп протекает незаметно.
Лайфхак для скрытых алкоголиков. Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля, и никто не догадается, что вы пьете на работе. А ещё все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.
Хозяюшке на заметку. Если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее, чем обычно.
Хозяйке на заметку. Скромная, литровая бутылочка водочки на столе скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
Бутылка водки.
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете!
Запрет на алкоголь после десяти часов вечера больше всего ударил по некрасивым девушкам.
А коли истина в вине, то в каждой рюмке — доля правды!
У кого что болит, тот про то и пьет.
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.
Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!!!
Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались: по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Страшненькие девчонки не понимают: какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Иногда всё кажется таким сложным… Но это только до третьей рюмки.
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
