У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
Под девизом «Уж лучше быть синими, чем голубыми», бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную!
Первое, что бросается в глаза при выходе из пивного бара — это асфальт.
— Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер… и шо-то похавать!!!
— Давай идти простым логическим путем.
— Хорошо, наливай.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело… если честно, а то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
— Раньше я никогда не закусывал водку. Сначала не требовалось, а потом просто забывал. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я совсем не помню, откуда она взялась…
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая…
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.
Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра… те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки…
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
— Дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?
— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
— Сжечь ведьму!
Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета…
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались…
Сказала решительное «НЕТ» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни фига…
— Ваше отношение к алкоголю?.. по возможности одним словом.
— Буду!
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения.
— Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…
Если сахар и соль — белая смерть, то лес и водка — зеленые друзья!!!
