|
Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
— Потому что в столовой горчица бесплатная!
Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.
Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.
Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной?
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
— Ну, где диплом-то купил?
— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
— Выключить звук.
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Разговаривают два армянина:
— Дарагой, пошли в баню. Заодно и помоемся!
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
— Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.
Вопрос Армянскому радио:
— Почему полёт осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач…
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
— Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
— Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…
Умирает католикос всех армян.
— Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
Вопрос армянскому радио:
— Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
— Слишком высоко.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
