Сельский тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник, водитель:
— Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
Природа человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!!!
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Русский национальный менталитет:
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
— Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему, — Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
— Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!
— В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
— Яйцо сначала всмятку, а потом — крутое, а лихой водитель — наоборот.
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
Сидят трое грустных в машине: Антон, Сергей и столб…
Машина – это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…
В «Bentley» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы «Bentley» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё…
На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада» есть расписание автобусов.
Угнан «Москвич-412» 75 года выпуска. Смысл выясняется.
В русском языке все логично: Дуб — дубина, Скот — скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «Лада Калина»?
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Matiz», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»…
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.
Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.
С появлением автомобиля «Great Wall», выражение «Убиться ап стену» приобретает буквальное значение…
Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.
Автовладелец Петров подал в суд на свою «Ладу» по причине постоянных сексуальных домогательств.
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Зачем нам иномарки?! Только одно рабочее место на «АвтоВАЗе» создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, полицейский и прокурор.
«АвтоВАЗ» намерен поставлять автомобили в 10 стран за пределами СНГ, правда пока этих стран ещё нет на карте.
