На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.
Я все еще убеждена в том, что Юрий Куклачев — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
Если в цирке «Дю Солей» 90% русских и китайских циркачей – почему он называется канадским.
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
— Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!
Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» — разбудил творческую фантазию дрессировщика.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
— Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
— Будьте здоровы!
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
В Челябинске на цирковом представлении у медведя прямо не манеже отжали велосипед.
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
— Да у меня два высших образования!
— Одно из них цирковое, верно?
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
Секретарша дрессировщика Аскольда Запашного может прыгать через горящее кольцо… А может и не прыгать — этих женщин фиг поймешь!
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
— Ну, допустим, ква…
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
В челябинском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.
Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
Конферансье:
— Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё.
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающиеся из цирка.
