— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть «Сладкоежка на диете»…
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «А пойдем чайку попьем».
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь.
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы!
Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!»
Самая популярная семейная ролевая игра нынче это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.
Лайфхак. Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Совет диетолога… чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется…
Диета — как родео, не удержишься — разнесет к чертовой матери!
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… Не мое это… Не мое…
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет… Сижу, пью…
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: «Фу-у, ну, что за гадость?!», а: «Куда???!!!»
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Моё стройное тело унесло бурным печеньем.
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…»
