Двухметровый карп, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит! — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.
А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку…
Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем в часы. Мужик:
— Чего ты мне в часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, календарем махала.
Рождённый ползать… на рыбалку в банке ходит.
Если на рыбалке кончилась закуска — не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня свидание с водолазом. Ерунда какая.
— Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
Рыбакам на заметку. Если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
— Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
— У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака.
Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся… Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!
У входа в гарнизонную фотостудию висит такое объявление: «Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера.»
Разговор двух гринписовцев:
— Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Заливная рыба — это та, про которую ты всем заливаешь после рыбалки, еле стоя на ногах.
— Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
— Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
И в заключение курьёзная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу…
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку как все!!!
