У меня жена все время сильно привирает.
— В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.
«Золотой ключик ХХI». Лиса Алиса и кот Базилио опять «развели» Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы «PINOKIA». А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.
В магазине:
— Скажите, в чём разница между этими телефонами?
— Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
— Кто телефон на вибратор поставил?
— Ну я…
— И зачем? Я его ищу-ищу, а ты на него телефон поставил.
— Поставь телефон на зарядку.
— Телефон! На зарядку становись!
Телефон нужен для того, чтобы звонить? НЕТ. ТЕЛЕФОН НУЖЕН ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СИДЕТЬ В ИНТЕРНЕТЕ!
Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон — какой-то он странный.
Сейчас: кто-то один не залипает в телефон — какой-то он странный.
Невезуха… Напилась, а телефон разряжен.
Телефон держит зарядку с прошлого года.
Недостатки телефона:
— Быстро разряжается; Преимущества:
— Быстро заряжается.
