Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин, опять!» — начал перебирать карбюратор.
Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Аскольда Запашного.
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.
Я все еще убеждена в том, что Юрий Куклачев — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» — разбудил творческую фантазию дрессировщика.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
В Челябинске на цирковом представлении у медведя прямо не манеже отжали велосипед.
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
Объявление: «Пропала собака. Пекинес.» Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ!»
Это только ваша собака — друг. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как: «Вали хавай!», «Иди дрыхни!» и «Исчезни в тумане!», — но ей никак не дается вроде бы простенькая: «Ко мне!»
— Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.
— Папа, почему собака виляет хвостом?
— Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.
А ведь собака — друг человека, тараканы — спутники жизни.
Объявление: «Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку Доцент Какнаев. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь…»
Знаете ли Вы, что табличка с надписью: «Осторожно, злая собака!» — полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?
