— Кофе «Милагро» — аромат для влюбленных!
— Клей «Момент» — просто запах прикольный!
— Господин бобер, почему у Вас такой грустный вид?
— Понимаешь, у меня все зубы повыпадали…
— Как же, разве Вы не чистите их пастой «Колгейт»?
— Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..
— Помните, где вы познакомились со своей…супругой?
— Как же, помню, под фонарем.
— А что фонарь тогда не работал?
В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! — ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
Говорят у индейцев два кладбища. На одном хоронят хороших индейцев. А на другом — мертвых
— Мама, мы идем заниматься любовью.
— Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
— Делми — Никуда я не пойду!!!
Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:
— »Абонент находится в зоне и временно недоступен»!
У моей девушки ноги от ушей… не отличишь!
У нас был Ленин, так дети — юные ленинцы. А если на Кубе — Кастро, то дети — юные кто?
Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и «раму». Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и «раму».
Беларусь объединилась с Россией. Ох, пришла еда откуда не ждали.
А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!
Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным! — Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу – нет хомячков — значит был ураган!
Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.
— А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Я — 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло!
— Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
— Зачем?
— Моя мама их так вкусно готовит.
Премьера! Смотрите в кинотеатрах! «Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза».
Первый канал имет огромную аудиторию… — Хотя по идее должен ее развлекать!
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние… и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
— Не ковыряйся в носу — детей не будет!
— Да я не глубоко!
В детстве Алсу вместо «у» всегда говорила «а». Поэтому ее не взяли в ансамбль «Кукушечка»…
Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
— Сынок, иди сюда!
— А чё стало?
— Ну иди сюда!
— А чё стало?
— Да ничё не стало! Иди сюда!
— А если ничё не стало, чё я подойду?
— Ну хорошо, стало. Иди сюда!
— А чё стало?
