Классная подборка шуток с хорошим юмором и на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и при том не один.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал …
«Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта».
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
СAKE. Это был легкий тест на то, японский алкоголик вы или английский сладкоежка.
Орган. Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом.
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
Отличие региональных новостей от общих: как страшно жить в мире, но как здорово жить в Калуге.
Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.
Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, — так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.
Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.
Вот и лето заканчивается….. А я в этом году всего один раз купалась…. 19 января… В проруби…
Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Одна муха спрашивает у другой: — Простите, этот стул свободен?
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.
Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.
Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами… расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.
— Колобок ранен! Он потерял много теста! — Пекарь! Тут есть пекарь?
Проджект менеджер — это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?»
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.
Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе…
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Это в интернете вы такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал — на тот…
К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.
Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.
Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал её замуж, чтобы укрепить союз с Францией.
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»
Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище…» Вопрос: — Нафиг нужно первое лезвие?
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: «счастья, любви, здоровья, дверей побольше!»
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных. И это только у младшего!
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!
Весна. Чтобы такого одеть, чтобы утром не было холодно, а в обеде жарко?
Россия — страна недокументированных возможностей.
Плохо, если вы в дураках. Хуже, если вам там нравится.
Попробуй усни, если в тебе спит гений!
ГЛЮК — это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Будете мимо проходить — проходите.
Одна голова хорошо, а две — уже некрасиво!
Что посмеешь, то и пожмешь.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Естественный отбор денег.
Улыбка — понятие растяжимое.
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Видно птицу по помету.
«Экипаж прощается с вами, приятного полета!»
Мой дядя самых честных грабил…
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.
Весна, скоро лето — прощай отбивная, здравствуй диета!
Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак..
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.
Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Количество разума на планете — величина постоянная. А население растет.
Ученье свет, а неученье — чуть свет на работу…
3 кнопки, которые потрясли DOS
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.
Нам хорошо иногда, Богу — всегда.
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих, это не является хорошей приметой.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
Ветер в голове никогда не бывает попутным.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
… Так настрадал Предсказамус…
Проживание подорожало, а жизнь подешевела.
Пришла весна — каникулы у разума.
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.
Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес.
Весна — когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
Время — лучший доктор, но плохой косметолог.
Демократия — это бюрократия, только ДЕМО.
Hе pой яму дpугому — использует как окоп.
Чем удобряли, то и выросло.
Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Материальны ли идеалы диалектического материализма?
Бронетемкин «Поносец».
Цивильный серюльник.
Каков стол, таков и стул.
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
«Весна пришла» — это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
