|
— Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
— Если их нет — значит выиграли.
Очередной допинг—скандал…
— В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
Криштиану Роналду, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».
— Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким разбегом!
Тренера баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.
Травматологи очень любят спорт. — Практически все его виды, за исключением разве что шахмат
Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Геймер, игравший «Мортал комбат», вырубил гопника—спортсмена с одного комби—удара, второго, и не успокоился, пока не перебил всю банду.
— Параллельно с чемпионатом Европы по футболу проходит чемпионат по боям без правил среди болельщиков.
— Пока лидируют российские фаны…
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
— Привет, как дела?
— Я ФУТБОЛ СМОТРЮ, НЕ ЛЕЗЬ КО МНЕ.
Слышу — все чего—то покупают:
— Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду—ка и я за хлебушком!
Подумаешь, осьминог Пауль… В сборной России по футболу их целых 11, а толку…
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, из—под кровати высунулись Черные Руки и задушили ее. А теперь новости спорта.
Рекомендуемые статьи:
