|
Длинная очередь. В ее конце стоит африканец. Подходит алкаш: — Эй, цыган, ты крайний? — Я не цыган — я мавр! — Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: — Ну рассказывай, как это произошло? — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит… Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!
— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе? — Воровать четырех коней у четырех всадников.
Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган: — Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть. — Ну, кто будет, а кто нет. — А что, ты уходишь?
Мужик приходит к цыгану и грозно говорит: — Я в своём амбаре твоего сына поймал… — В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
— Вы шарлатанка! Правильно мне говорили, что цыгане врут!
— Кто тебе это говорил?
— Цыгане!
— Врут твои цыгане, не верь им!
Один боксёр говорит другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — Много? — Да не много… Но операцию делать придётся!
— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что—то!» И ушли.
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
Гадают цыгане мужику на руке: — О! Да вы русский! Дайте вторую руку. — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Один боксёр — другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал… — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придётся…
— А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
— Вы слышали — в поместье Януковича , в Новых Петровцах, запретили пускать на кладбище цыган? Виктор Фёдорыч не боится обвинений в расизме? — После обвинений в пи да—расизме Виктору Фёдорычу обвинения в расизме не страшны!
— Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. — А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет… И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении: — Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! — Сигнализацию поставь.
Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором…
— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
— Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. — Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане…
Рекомендуемые статьи:
