|
У меня нет нужды смотреть фильмы ужасов, потому что те же эмоции я получаю, катаясь в общественном транспорте и смотря на лица пассажиров.
— Хочется посмотреть хороший фильм—катастрофу. Можешь чего—нибудь посоветовать? — Смотри новости.
Один мужик жалуется другому: — Хотел снять хороший фильм. А мне помешали. — Кто? — Охранники кинотеатра.
Понаснимали Гарри Поттера, Хроники Нарнии и другие фантастические фильмы, а нам потом расстраивайся, что живём в таком скучном и унылом мире.
Это ты сейчас весь такой правильный: работаешь, книги читаешь, фильмы и музыку слушаешь. Но мы ведь знаем, кто танцевал тектоник в 2008…
А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.
Через год в фильме «Выживший—2» Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.
Я — тот самый человек, который все еще ждет таких чувств, о которых снимают фильмы и пишут книги. В одиночестве сдохну, в общем.
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда — как смотреть наши фильмы без мата.
Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: — Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
— Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев. — Молодой человек, у нас фильм ужасов! — Ничего, я со страшненькой.
Вопрос Армянскому радио: — Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает? — Может. Если главный герой — теща.
— А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер хотел этим сказать? — Маш, это не фильм… Это новости!
Рекомендуемые статьи:
