|
Если смотреть выступление Путина без звука, то можно почувствовать, как тебе дали в ухо.
Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бля, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63.
— Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.
В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке — Дзержинского или Николая Второго… К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
— Вы за Путина?
Мужик:
— Да пошли вы на … вместе с Путиным! — и ушел.
Один социолог другому:
— Добавляй в графу «Вместе с Путиным».
Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.
В оффшорах Путина обнаружен мельдоний, поэтому они признаны недействительными.
Многим россиянам, которым кажется, что из-за так называемых санкций цены выросли, продукты стали хуже, зарплаты упали или что их уволили, следует брать пример с Владимира Владимировича Путина, который вообще не волнуется о состоянии российской экономики.
Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж. Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.
Путин и Кабаева смотрят новости, как боевики ИГИЛ захватывают и разрушают памятники Древнего Рима.
Кабаева:
— Как бы я хотела освободить Пальмиру…
Путин записывает в блокноте: «Освободить полмира».
Не так важно, что Путин приказал вывести войска из Сирии… Гораздо интереснее, что он загадал в этот момент, сидя между двумя Сергеями (Лавровым и Шойгу).
Путин звонит на Русское радио:
— Поставьте мне песню про Украину.
— Какую?
— А эту — Мне нравится когда ты голая рядом.
Путин хуже евреев. Снимут какое-то кино про них — сразу всем участникам «Оскара». Ди Каприо только заявил, что хочет сыграть Путина — и тут же Леонардо вручили статуэтку.
Рейтинг Путина превысил психологическую отметку 100% и уверенно продвигается к заветным 146 процентам.
Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.
— Если не Путин, то кто?! — спросил народ.
— Артур Очеретный, — ответила Людмила Путина.
— Вова, ты на самолете летал, на «ниве» ездил, танком управлял, я тоже хочу.
— Дима, порули пока трамваем.
Спит Меркель и снится ей сон. Пришли к ней черти, а она их спрашивает:
— Что вам надо?
Черти:
— Дык вот Путин умер и в Ад попал.
— А от меня-то что вам надо?
— Дык мы первые беженцы, а у вас тут всех принимают…
Рекомендуемые статьи:
