Питер.
— Привет, с кем гуляешь?
— С женой и её любовником.
— А кто в каком пакете?
Если ваша девушка не разговаривает с вами третий час, значит она спит уже четыре часа.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
Пришел дед к священнику на исповедь.
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
— Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
— Какой же?
— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться что вы их дразните!
Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать!
— Кушать!
— Гулять!
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране….
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: ‘черный’, ‘я говорю, черный’, ‘другой черный’ (а также его оттенок ‘ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА’), а также самый любимый цвет ‘Да по**й уже, давай этот’
Молитва для программиста: «Боже, спаси и сохрани как…»
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова…
Негритянка белому:
— Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
— Я не буду к тебе приставать!
— О, так значит, ты ещё и расист!
В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего.
— Вы реалист?
— А, как вы догадались?
— У вас похмельное лицо и пох..изм в глазах.
Девочки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.
Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
— Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
— Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только насекомые…
— Галя, а давай в цирк сходим?
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны…
Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу…
Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм «Вечера на хуторе близ Диканьки».
— Мне кажется я в прошлой жизни была чем-то цветочным.
— Ага, горшком!
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
Качаю пресс кашлем.
Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.
— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус…
— Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
— О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.
Вроде бы ученые теоретически доказали существование черных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я — скептик, пока не увижу их воочию не поверю.
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а на фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
Ошибка подобна утопленнику: все равно всплывет на поверхность.
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме — в костюме рыбы из офисной микроволновки.
