Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте…
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте…
— Когда это мы давали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю — попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё…хорошо…Я уже сажусь и пробую… А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!!!
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности…
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Девушка — еврею:
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдём в кино?
— Нельзя.
— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!!
Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома…
Звонок по телефону:
— Позовите Мойше. Ответ:
— Не Мойше, а Мишу, — Ну хорошо, Позовите Мишу.
— Мойша тебя к телефону.
Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
— Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
— Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
— Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.
— Ви знаете, Мойша таки педераст!
— Шо, занял денег и не отдает?
— Нет, я в хорошем смысле…
Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.
— Саpа здесь?
— спpашивает он.
— Здесь.
— Хаим здесь?
— Здесь.
— Двойpа здесь?
— Здесь.
— Мойша здесь?
— Здесь.
— А кто же в лавке остался?!
Решили Хаим и Мойше креститься. Подошли к церкви, Мойше говорит:
— Хаим, ты старше, иди первым. Хаим зашел, через минут пятнадцать выходит, Мойше к нему бросается:
— Хаим, ну как там? Хаим отстаняется от Мойше и говорит:
— Во-пегвых, не Хаим, а Иван. Во-втогых, нам, хгистианам, непгиятна евгейская пгивычка пгиставать. И в-тгетьих, за что вы нашего Бога распяли?!
Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
— Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!
— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
— Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит.
— Ты думаешь она поможет???
— Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно. Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно. Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
— Как дела у Мойши? — Он умер! — Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
— Мойше, почем у тебя гробы? — По пятнадцать. — Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
— Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
— КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
— Нет, только половину, теперь мы равны.
