Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку…
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!
— Дай, Джим, на лапу счастья мне!
Похоже, в меню тбилисских ресторанов появится новое блюдо — «Яйца Познера», которое будет подаваться исключительно 1 апреля!
«На то Божья воля» — это взрослый вариант детского «потому что потому»
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы
Вот что интересно! Если я чего забыл и возвращаюсь от лифта, то это — «ОПЯТЬ БЛИН ЗАБЫЛ ЧЕГО ТО!!!»
А если жена, то это — «КАКАЯ Я УМНИЧКА ЧТО ВОВРЕМЯ ВСПОМНИЛА!!!!»
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: «Ну так чо,можно наконец цемент выгружать!?» Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: «Выгружайте».
Поймал себя на мысли: блин идти не в чем…
Так стоп я говорю как девка… давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха — зверь, мастер — зверь, побои — семьдесят процентов тела, ожоги — тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел «Кит-кат»…
— И что?
— Да гавно.
Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
Внук спрашивает деда:
— Дед, ты воевал во время войны?
— Ну.
— Что — ну?
— Ну, не воевал
Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
— Софочка, вы случайно не заболели?
— И чего вы так решили?
— Я видела, от вас недавно доктор выходил.
— Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»…
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. На суше подобной способностью обладают только журналисты НТВ.
У Абрама Моисеевича спросили, почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал!
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын:
— Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Перваякамера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,следит, чтобы первую не спёрли.
Самый загадочный статус у моей одноклассницы…» МИНУС 19 СМ!»…Сижу-думаю…То ли развелась,то ли подстриглась….
Диспут на тему «Что такое любовь?»
Председатель: — Любовь — это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: — Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: — Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс!
Адвокат: — Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: — Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: — Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: — Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: — Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
Если посмотреть ипотеку задом наперёд — это про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
Мужчины, если женщина не пляшет под вашу дудку….значит, дудка у вас так себе…
Верочка, лапочка, запомните! Любовники не ставят друг другу лайки, они даже в друзья не добавляются…
Блондинка в аптеке:
— Дайте мне тест на беременность
— Вам какой?
— ??? Отрицательный конечно…
Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Клёво! Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.
— Микола, ти чому свою сторінку на домен «ru» поставил?
— А що?
— Так то ж «Раша» — москалі!
— І треба ж мені такий сором! А я думав, що «ru» — то Рідна Україна!
