— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х@й, у нас обед.
На лесоповале заключенные выдрессировали бобров и отлынивали от работы.
Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни ищут жену, а я — носки.
Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!
— Да я вообще—то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть х..ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
В полном автобусе едет накуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!
В автобусе:
— Вы сейчас выходите?
— Нет.
— Ну тогда уберите свою голову с подножки!
— Можно ли завернуть автобус в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке.
Один:
— Что—то автобуса долго нет…
Второй:
— Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Топ-менеджеры!
— Идите нахер!
— Топ-топ-топ.
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
— Зажигалки не обслуживаем!
— Ну хоть в отпуске с маской поплаваешь!
— Ага. В Татрах. В октябре.
Салон «Крыса ты!».
Он был овном по ороскопу.
— Почему ты решила развестись? Вы ведь только недавно поженились.
— Он меня прямо-таки кастратофически не удовлетворяет!
— Ще не вмерла Украина!
— А мы подождем, нам спешить некуда…
Я секс познал в 13 лет. Как жалко, что я был один.
— Новый гот! — кричали готы возле роддома.
— Вы замужем?
— Да.
— Сколько времени?
— Полшестого.
В IKEA.
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.
— Мама, ты индеец?
— Сынок, думай, что ты говоришь!
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
Мам, дай денег наркоманные расходы…
Лечебный препарат «мельдоний» придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.
В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.
Кто рано встает — тому Бог парковочное место дает!
Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно — их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.
Жена — мужу:
— Паша, ногти не стриги, обещали гололед!
— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.
Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет, слава Богу.
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
