Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
— Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй — три…
Отпрыск его перебивает:
— Они что, анаконду хоронят?
Столько много чистить снега
Не был здеся никогда:
Мне сказал москвич с лопатой
На московском языке.
— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете — 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты — при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
— Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь! Безобразие!
— Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!
— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
— Петя, а кем ты хочешь стать?
— Космонавтом… Женщиной-космонавтом…
— Доктор, она будет жить?
— Да.
— Доктор, это правда?
— Конечно.
— Доктор, вы уверены?
— Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
У меня ответственная работа, постоянные командировки, перелеты.. Я — чемодан.
Загляну в свой шекелёк…
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Каждый раз возвращаясь из отпуска получаю подтверждение, что татаро-монгольское иго действительно было.
В моем кабинете, пока меня не было, Мамай прошел.
Встречается парень с девушкой:
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню «Мальчик-гей».
В некоторые головы мысль приходит умирать.
Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки — 0:0!
Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос:
— Трамвай номер 331! Принять вправо — пропустить колонну!
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
— Простите, а здесь что, утром никто не работает?
— Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной. Особенно, если выясняется, что это парень…
Утренний звонок в эфир двум радио ведущим.
— Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.
— Мам, пап, вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
— Господи! И эти люди заставляют меня мыть руки!!!
Хит продаж — «Часы с чекушкой».
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Вечер пятницы — это как предварительные ласки перед выходными.
— Марья Петровна, а почему Вас комары не кусают?
— Так ведь, зятёк, и я их.
