И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить — раз уже взял?
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
На собрании, сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: «Послушай, да ты стала в два раза толще», убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
— Зачем???
— Да характерами не сошлись….
— А че ж раньше то не пришли???
— Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!
Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух дает ей задание:
— И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
— Я пересчитала десять раз!
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот здесь записаны все десять итогов.
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня нахрен забирайте!
Чем отличается чернобурка от песца? Чернобурка — это лиса. А песец — это обстоятельства.
— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
Узнав, что украинская армия подтягивается к границе РФ, с российской стороны стали подтягиваться приемщики металлолома.
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает…
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же начнет тебя за@бывать уже через два дня…
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
— А мне зарплату прописью писать?
— А какая у тебя зарплата?
— 15 тысяч.
— Слезами пиши.
Сидишь дома — лохушка.
Ходишь по клубам — тупая тусовщица.
Ходишь в розовом — гламурная курица.
Ходишь в темном — безвкусица.
Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе — беднячка.
Сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка.
Встречаешься со страшненьким — спишь с ним из-за денег.
Встречаешься с красавцем — он спит с тобой из-за денег.
Блондинка — дура.
Брюнетка — стерва.
Нарощенные ногти и ресницы, татуаж — «силиконовая» кукла.
Без этого — фу, не следишь за собой.
Красишься косметикой — намакияженая овца.
Ходишь без косметики — серая мышь.
Носишь короткие юбки, кофты с декольте — шлюха.
Длинные юбки и кофты под горло — закомплексованная монашка.
Стройная — худорля, взяться не за что.
С лишним весом — жирная свинья.
Улыбаешься и вежлива — подлиза.
Игноируешь и грубишь — хамка.
Ковер на стене — село.
Плазма на стене — понты…
…Знаете что — ИДИТЕ НА Х*Й!
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь, — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Когда я в первый раз выходила замуж, такая неприятность случилась в порыве страсти — ногу сломала.
— И что, ушел жених?
— Да куда он уйдет с поломанной ногой?
Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ «Что же вы все к моему коту пристаёте!» кажется было лишним…
Семейное положение: Разведен… на бабки
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление:
— Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус.
— Ну, как? Добрался?
— Норм. Теперь я понял истинное назначение ремешков на поручнях у некоторых автобусов. Чтобы пассажиры могли спокойно повеситься в час—пик.
Cтapyшкa поcтaвилa пepeд юношeй пycтyю бaнкy:
— Бaнкa пycтaя, пpaвильно?
— Дa.
— A тeпepь? — нacыпaв в нee кpyпныx кaмнeй cпpоcилa онa.
— Тeпepь бaнкa полнaя, — отвeтил юношa.
Улыбнyвшиcь, cтapyшкa доcыпaлa в нee пecкa и вопpоcитeльно взглянyлa нa пapня. Тот нexотя кивнyл, cоглaшaяcь c нeкотоpой ошибочноcтью cвоиx пpeдыдyщиx cлов.
Улыбнyвшиcь eщe шиpe, cтapyшкa взялa cтaкaн c водой и нaчaлa нaливaть eго в yжe, кaзaлоcь бы, зaполнeннyю бaнкy. Тyт юношa нe выдepжaл:
— Дa, бaбyшкa, ты пpaвa: бaнкa никогдa нe былa полной. Но xвaтит мeня yговapивaть, — отодвигaя от ceбя полyпycтyю тapeлкy, — Я ПPABДA УЖE НAEЛCЯ.
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
— Не надо cтрелять, Царевич, — сказала лягушка.
— Почему!?! — yдивился царевич.
— Без обид… Стpашненький ТЫ…
Удивительно, но люди, которые призывают нас немного потерпеть, сами терпеть не захотели и первым делом закуйарили себе яхты, дворцы и часы за 40 миллионов.
Умирает еврей. Лежит на последнем издыхании в кровати, вся семья собралась возле него.
— Сара, жена моя, ты здесь?
— Да, я здесь Изя.
— А сыночки мои тоже здесь?
— Да, и они тут.
— А внучки мои рядом?
— Да, Изя, все здесь
— Так какого черта на кухне свет горит?
— Слышал, вы развелись.
— Да… но как-то неудачно.
— В смысле?
— Опять вместе живем…
…помни, после свадьбы все ее «ой ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
