— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо! И когда похороны?
— Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
— Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
Ждем от Диснея новую экранизацию — «Негроснежка и семь геев». В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: «Передайте это, пожалуйста, Владимиру».
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности… Теперь еще и зима европейская?!
— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора…
— Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!
— Так загадывай желание!
— Ага, нашел дурака. Она же отмороженная!
90% населения земли думают, что они умнее 90% населения земли.
Как же все-таки членово без мата в интернете!
— Парни как автобусы: один ушел — подожду другого.
— Девушки как остановки: их много на маршруте!
Отсутствие богатства — это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.
— Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
— А зачем такая точность?
— А нехрен курить!
Муж вечером пристает к жене.
— Не хочу!
— Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
— Мама, можно я в окно прыгну?
— А ты уроки сделал?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то… Тут из—под одеяла вылезает мужик:
— Встает, одевается и… молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это был?
— Не знаю, хам какой—то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания»…
— Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
— Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
— Почему так долго? — спрашивает Сара.
– Искал копеечку.
– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
— Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!
Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого:
— Расскажите, как было дело?
— Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: — где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот. . .
— Потерпевший, расскажите, что случилось по—вашему, — говорит судья.
— Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает:
— А что скажет свидетель?
В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
— Сижу я в холодильнике.
На утро посыпается генерал, смотрит его адъютант вытирает его мундир от блевотины.
— Блин, — думает, — это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира. И говорит:
— Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое—то мудило подбегает ко мне, об блевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
Адъютант поднимает глаза и отвечает:
— А стоило догнать, а то он вам и в штаны насрал.
Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— НЕТ! ПРОШЛОГОДНИЙ!
Утро первого января.
— Хозяин просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем.
Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать.
Голос из—под одеяла:
— Офигительно день прошел!
Вовочка, наконец — таки, закончил школу, осталось только на выпускной сходить и всё. Ну он отца и предупреждает:
— Па, я если пьяный вернусь ты меня не бей. Отец выслушал и говорит:
— Ну, выпускной всё — таки, 15 лет в школе учился, так можно по такому случаю и не бить.
На утро Вовочка просыпается весь израненный, избитый.
— Па, ты же обещал меня не бить!
— Так я и вытерпел, когда ты меня старым предуном обозвал, вытерпел, когда ты мать потаскушкой назвал, но когда ты насрал посреди ковра кучи и вставив в неё спички сказал, — это ёжик и он теперь будет жить с нами я вытерпеть не смог!
Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли. Сара:
— Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
Всего после четырех уроков карате Федор легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать — ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку…
