Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как
это произошло.
— Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
— Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?
Вовочка приходит домой. Говорит отцу — мол, у нас новый предмет —
сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра — практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит — не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не
допущен — он слово «еб@ться» через два «ц» пишет.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: «Русский — 2, Математика — 2, Физика — 2, …,
Пение — 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!
— Марьванна, а почему опять «двойка» за изложение?
— Ты, Вовочка, семь раз написал слово «бл*ть»! Не стыдно?
— …
— Дети, кто скажет, как правильно пишется слово «бл*дь?»
Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что…
Вовочка с задней парты:
— Потому что они своих не трогают!
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня одна!»»
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
— В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
— Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
— Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
— Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
— Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
— Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять
целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.
Отец пятилетнему сыну:
— Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье.
— А что такое пресс-папье?
Учительница:
— А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» — это да!!!
Урок в начальной школе
Марь Ванна входит в класс и застает Машеньку в полной истерике.
— Машенька, что случилось?
— Мне Вовочка сказал плохое слово на «Н»!!!
Марь Ванна (прокручивая в уме все известные плохие слова на «Н» типа
«Негодяй», «Нахал» и т.д., а также задавшись воспитательными целями):
— Машенька, выйди на середину класса и громко скажи всем, какое плохое
слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно!
М ашенька (тоненьким голосом, заливаясь слезами):
— Он сказал «НА Х*Й!»
Мама спрашивает:
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
— Откуда ты это взял?!
— Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство…
— Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
— Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
— Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
— Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
