Марья Ивановна спрашивает детей:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом…»
Марь Ивановна:
— Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
— Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна…
— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
— Хм-м… Мобильник у физика — зашибись!
Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
— Ты чё, бь, сделала?!..
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
— Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает:
— И они вместе идут какать?
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!
Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
— Я тебя научу как воровать!
— Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
— Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
— Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.
Вовочку отправили в театральный кружок.
— Вовочка, покажи чайничек.
— Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
