Женские откровения:
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…
Обьява в нашей больничке
В связи с угрозой терактов кал на анализ сдавать в прозрачной посуде
— Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.
— Дорогой, у нас две новости…
— Давай с хорошей!
— В автосервисе мне сделали хорошую скидку
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Встречаются два друга:
— Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате…
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре…
— Ни xpена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Возле кассы магазина.
— Пакет берёшь?
— Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
На вечернем построении сержант говорит:
— Рядовой Петров, выйти из строя на три шага вперед.
— Рядовой Петров находится в санчасти, — говорит один из солдат.
— Тихо! — продолжает сержант. — Каждый должен отвечать за себя.
— Катя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
– Тоже нет.
(пьеса «Ни в п*зду, ни в Красную армию»)
Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!
Когда человечество окажется на грани вымирания, все эти вопросы в комментариях на ютюбе из разряда «кто смотрит это видео в 2045?» превратятся в отчаянные крики о поиске выживших, станут маячками для спасения страждущих или же коварной приманкой для доверчивых интернет-сталкеров.
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
— Апчхи!
— Будь здоров!
— Апчхи!
— Я смотрю ты с первого раза не понимаешь, мудила?!
— Каков размер членских взносов в «Единой России»?
— Официально 100 рублей в месяц, плюс неофициально 10% от суммы госконтракта.
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: «а с чего это этот п*дор вдруг номер первый?»
После того, как в Приморье помидоры стали стоить дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке «Чиполлино» Джанни Родари Помидор, сука, сеньор!
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: «Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?»
Рыбак говорит: «Не скажу».
Мужик: «Скажи, сто грамм налью».
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: «Вот смотри, на удочку которая в речке — не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый»
У меня была арахнофобия, страшно боялся пауков. Пауки это такие мелкие членистоногие, некоторые мохнатые и могут цапнуть, если на него наступишь и он не сдохнет. Потом прочитал в интернет, что при белой горячке во сне приходят всякие мелкие животные и гоняются за тобой, мучают и хотят съесть. Как-то приснились куча пауков, обступили меня и смотрят всеми своими восьмиглазыми тупыми харями, шевелят своими лапами и ждут, что я буду делать. А я думаю «Да чё вы на меня смотрите?! Вы же не пауки, вы же белки!». Так я перестал боятся пауков. Потом и пить бросил.
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной — без проблем! …
Идет репетиция. Репетируют Пушкина.
Артист на сцене, режиссер в зале.
Вдруг режиссер вскакивает и, размахивая руками, бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
— Нельзя так! Нельзя! Разве можно так говорить! Вы совсем не знаете Пушкина! Надо говорить не я – дрочистый изумруд, а — ядра — чистый изумруд!
Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!
Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
— Два часа 43 минуты.
— Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
— Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты секса — а потом 2 часа лежал без сознания…
