Жена нового русского хвастается перед подругой:
— Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
Одного нынешнего российского олигарха спросили:
— На кого вы в детстве мечтали быть похожим? На Ленина.
— Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело? Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.
Новые русские в Большом театре на балете.
Прибегает новый русский к братве и говорит:
– Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается!
– Отлично, супер! Мы в теме!
– Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
– А чё так?
– А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…
Новые русские беседуют:
— Ты собираешься отдыхать этим летом?
— Да, самый крутой отдых — поеду в Италию с рикшей!
— Твоя жена рада такому отдыху?
— Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: “Абонент временно недоступен”.
Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея:
— Бедновато у вас тут, но чисто!
— 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Разговаривают двое новых русских. Один цитирует:
— “Моя милиция меня бережёт”.
Второй чешет в затылке:
— И мне купить, что ли…
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач:
— У вас — перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
— Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу!
Один новый pусский спpашивает у дpугого:
– Слушай, бpатан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
– Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных музыку пишут.
Новый русский делится с приятелем:
– Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.
– А зачем в спальне моющиеся обои?
– Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.
На светском приеме в Англии хозяйка дома обращается к новому русскому:
— А почему вы арбуз не кушаете?
— Ухи пачкает!
Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
Открыл новый русский бутылку, а оттуда джин появляется:
— Слушаю и повинуюсь, мой повелитель. Приказывай, всё исполню!
— Все исполнишь, говоришь? Сделай тогда так, чтобы мои фальшивые доллары настоящими стали!
— Сделано, мой господин!
— А теперь сделай так, чтобы мне за них ничего не было!
— Проще простого, повелитель, завтра в “Российской газете” указ читай!
— Никак не пойму, мужик, где ты меня кидаешь?
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
— С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
— Да у вас тут, в натуре, космодром!
Сидят в кафе семейка интеллигентов. Заходит новый русский. Заказывает. Салаты, утку, вино.В общем всё. Начинает ест. Не культурно, весь обляпанный. Семейка так смотри. Новый русский замечает что сын не так смотрит.
– Слышь малый. Присаживайся. Поешь!
Мать грациозно:
– Спасибо! Но наш сын сыт!
Новый русский:
– Та пусть не сцыт!
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: “Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.”
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
– О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
– Я вот думаю, Иван Иванович, – нам бы шофера нанять…
Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
— Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем. Где же стоят такие автоматы?
— Так Вован дома поставил, там и играем.
Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
