На нашем сайте можно читать случайно подобранные анекдоты на разные темы. Улыбайтесь и дарите хорошее настроение другим!
— Вы почему пьяным за руль сели?
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.
На форуме:
— Ребята, кто может подсказать, почему после секса у моей девушки ноги трясутся?
— Дедушка, просто у твоей бабушки паркинсон!
— Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
— Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!
Мамаша говорит своей дочери:
— Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
— Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…
— Девушка, какие у Вас груди! А они настоящие?
— Конечно. Настоящие силиконовые!
— Слушай, а вот какие у тебя недостатки?
— Излишняя прямота.
— А вот я думаю, что это не недостаток, а достоинство.
— Да мне насрать на то, что ты думаешь!
— Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
— Да нет, это бревно в твою постель!
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину.
— Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать!
— Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!
Звонок по мобильнику:
— Дорогой, я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Я боюсь.
— Почему?
— Я в дверях застряла..
— Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится…
— Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
— Нашел, так отец закатил такой скандал…
Звонит муж жене:
— Привет!
— Привет, ты откуда?
— Откуда, откуда — из КВД.
— А что это такое?
— Что, что — кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
Из переписки на зоофоруме:
— Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе.
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшн, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
Если ты ничего не боишься, значит, ты самая страшная.
Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытое помещение.
Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и … открывает дверь торчащим из неё ключом.
Американец и русский:
— И откуда ты такой сообразительный взялся?
— Из Моссада.
— Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый.
— Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника ?
— Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
друзья отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и… В темноте раздаются звуки : «Пых-пых, пых-пых… » И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда «пых-пых» уже переросло в «пыхпыхпыхпыхпых», какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: «Ту-туууу!»
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
— Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, п*я две тещи…
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
— Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Да, плохо — муж импотент на 100%
— Это еще ничего — мой на 300%!
— О, а как это?!
— Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .
— Пойдем за тестом!
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— ТЕСТО, бл*дь!!!
— Папа,почему кукарекает петух?
— Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
— Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
— В это время печатаются утренние газеты.
— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
— Регулярный секс — это деньги в семейный бюджет!
— Это как?
— Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен…
— Я не спрашиваю, как его зовут!
Звонок в аптеку:
— У вас есть презервативы с усиками?
— Да, есть один, только он в отпуске!
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!!!
— Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это Х..й!
— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел «Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!».
— Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные — всё бестолку. Совсем измучилась…
— Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет «Ноктюрн» Шопена, пять минут и готово!
Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает…
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
«Странное утро», — отметил Николай. Болела голова, мучила жажда, рядом лежал голый Брежнев…
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:
— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — только выпить…
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела, — говорит он жене. — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку. — Он мне всю грудь тоже искусал.
Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-ух… оголодавший хомячок – крепыш…
Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
— Что вы делаете?
Таксист отвечает:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как говорила жена Сергея Зверева: «Меня это вообще не е*ёт!»
— Что с тобой?
— Я несчастна.
— Ну иди поешь чего-нибудь…
Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».
Одна подружка спрашивает другую:
— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
— Я в своей жизни всего добился сам!
— Коля, ты бомж!
— И тем не менее…
Бацьку Лукашенко спрашивают:
— Доколе Вы будете президентом?
— До Коли…
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
Один приятель рассказывает другому:
— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал…
Коля в детстве пересмотрел фильм «Криминальное чтиво», поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил «English, мазафака!»
Один приятель спрашивает другого:
— Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
— Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.
Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Звиздун ты, Коля
— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
— Далеко, далеко на лугу пасется Ко…
— Коля!?
— Правильно, Коля. Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая.
Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
— Коля.
Вот и сказочке конец, а кто слушал — Немощь, тратящий своё время на сказочки. вот, например, Николай Сергевич — Оператор башенного крана, отвлёкся на сказочки и не заметил, как пробил девятый этаж нового бизнес-центра, попутно размазав 36 человек и морскую свинку по имени Кшыштоф.
Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрешки не по порядку.
Николай Басков расстраивается когда на поминках завешивают зеркала.
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня.
— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже…
Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики…
В кабинете у психоанолитика. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела.
— Что делать доктор?
Доктор:
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
— Доктор, какая теща, это я про Америку!
Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.
Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
— Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
— Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!
Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
Москва, телецентр.
— А что у нас сегодня с погодой?
— В Москве жуткий мороз — минус восемь!
— А где самая низкая температура?
— В Якутии минус шестьдесят!
— Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.
В Америке:
— Изя, как будет по-английски «за»?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
— Как вы стали миллионером?
— Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона…
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика… Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
— 102.
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.
— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?
— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда слушай…
После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!
— Дорогая, в чем смысл жизни?
— Самой хорошо пожить, и другим дать!..
— Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
— Вряд ли, я буду дома, Новый Год все- таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
— Вот именно, — Новый Год же! Ты уж постарайся!
— А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
— С изображением чего?!!
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать — трудно…
Андрею сказали, что фистинг — это не больно. Обманули дурака, на четыре кулака!
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
— Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
— Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
— Чаво вдруг?
— Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…
— Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
— Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
— А почему такая разница?
— В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем.
— Все равно разница великовата.
— Грести будете сами.
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.
Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен, и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.
