Случайно собранные анекдоты на самые различные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— Даша, ты уже в курсе?
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там — то же самое, я узнавала.
Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
— Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
— Что конктретно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Любовь — это когда из-за дурацкого имени все называют тебя Любой.
— Пожалуйста, позовите к телефону директора!
— Директор занят.
— Это звонит его жена.
— Все так говорят.
— Тогда скажите, зовет Люба.
— У него обед, а Люба уже пришла.
В любой непонятной ситуации — драматизируйте.
— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
А Вы заметили какая тонкая грань лежит между «осмелел» и » ох..ел»?
Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник…
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль – проспал.
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.
Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.
А вы на месте судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?
Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
— Алло!
— Здравствуйте а Женю можно?
— Извините, но ее нет дома.
— Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?
Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю… Дочка, участливо:
— Как ты думаешь, папа, во всeм виновата улица или дурная наследственность?
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
— Будет день — будет пища.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
— Юль! А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…
У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.
«Э» – это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: »Нет, я абсолютно не занята! «.
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал, чтобы они все опять стали черными.
Умная девушка всегда знает, когда «включить дуру».
Скандал в Эрмитаже: злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Водителем!
— Петя, а ты кем будешь?
— Летчиком!
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм… Старым, ворчливым евреем…
— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки…
Если бы сторож Аркаша был предупреждён, то ночь в музее в Мурманске прошла бы без кровопролития.
— Аркаша, домой!
— Мам, мне ещё год служить…
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.
— Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трясутся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, что вот-вот встанет…
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце…
— Аркадий Степанович, смотрите, какая дорога. Это все на деньги города.
— Ухх, молодцы! Идеально, просто идеально. Есть купюра?
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Рома с тобой?
— Да.
— А что он делает?
— Он мне помогает.
На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
— Вот он!
— Боря, пригнись!..
В одесском цирке:
— Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!!!
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила… Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь. Приходит отец. Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь…
— Боря! Не бей так сильно Изю!
— Вспотеешь!
Классическая ситуация — муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.
Разговор в постели:
— Боря! Ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?
Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.
На утро после корпоратива:
— Ты зачем мне в 3: 02 звонил?
— Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А» — Ага. А смс-ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?
Встречаются две подружки после отпуска.
— Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
— У меня-то, Аня, пострашнее новости будут… Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!
На уроке литературы:
— Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!
— А Аня выйдет?
— А Аня сдохла от однообразия.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…
Мужской туалет – это единственное место, где к тебе не подойдет бабка и не скажет: «Мужчина, я занимала за этой женщиной!»
Сидят бабки на лавке. Одна другой:
— Слышала, сегодня утром в соседской школе стреляли? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
— Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
— Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!….
Утренняя гимнастика для девушек, приятных на ощупь: открыть холодильник, закрыть холодильник, открыть холодильник, закрыть холодильник. От 20 до 50 раз.
Медики о дорогах: «Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!»
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер. А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела?
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было не сложно – нужно было всего лишь прыгать.
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
— У-ти какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!.. а со шкафа это доказывать удобней.
Закатилась «Феррари» под фуру… Искали, искали – не нашли.
П. О. Х. — просто очень хорошо.
Маленькая девочка говорила:
— Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
В древней Греции дети мечтали стать аргонавтами!
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
— Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю…
У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
— Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг…
Победа над сборной Греции. Лидерство по числу желтых и красных карточек. Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее.
— Если закон принимался — убирали верёвку, если нет — повозку.
— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.
— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
— Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг…
Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США.
— Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда…
— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Китай начал строительство сельскохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам.
— Так вновь объединились материки и острова в одну большую сушу на Земле…
— Почему в восточных странах очень ценили греческие амфоры?
— Потому что они росли только в Греции.
— Пид»расы!!! — после матча Россия-Греция с ненавистью кричал Борис Моисеев.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет.
— По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Греция в полном коллапсе. Италия слаба и пала жертвой внешних обстоятельств. Иран становится главным агрессором в регионе… Добро пожаловать в четвертый век до нашей эры.
Новости:
— Теперь уже не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.
Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца: «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»
— Петя, а ты был в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю… Я везде был с женой и детьми…
Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!
— Чтобы спасти Грецию от дефолта, специалисты предложили вместо евро ввести на ее территории новую валюту под названием гевро.
— Греция отказалась, но идея не пропала. Специалисты считают, что вместо Евро 2012 в Украине получилось это самое ГЕВРО!
— Алло? Зина?
—.. Сергей?
—.. Альбина?
—.. Герман Петрович?
—.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!
Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
— Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо проворачивать…
— Куда, Сашенька?
— Пряма!
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
— Тебе сны эро******ие снятся?
— В детстве снились…
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только пор**ха…
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит и где ты был?
Муж: с друзьями пиво пил
Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?
Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно…
Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?
Муж: Ну мы пили пиво с таранкой.
Жена: Мой ты супермен!
Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь?
Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!!!
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
— Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!
«Давай предадимся греху», – шепнула она мне на ушко… Я думал, она о грехе уныния и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии – и ушла жрать.
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
В продажу выходит книга-фэнтези «Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни».
Мама Изи хвастается приятельнице:
— Мой сын уже изучает английский и алгебру. Изя, скажи тете «привет» по алгебре.
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1. Взрослый больше весит…
2. Всё …
— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю. Просто, может, кто не в курсе?!
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей, льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э-э-э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА!
Бабушка — внуку:
— Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
— Картошку.
Бабушка:
— Нет, кашу!
— Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная.
— Почему?
— Если купил, то уже никогда не продашь!
— Игорь, вы убили человека, избили ребенка и ограбили квартиру. Что вы скажете в свое оправдание?
— Мы ведем себя безрассудно, когда влюблены.
Коля, не стриги ногти на ногах — обещали гололед!
Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает:
— Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Коля, жена — теннисистка…
Чтобы привлечь внимание людей на улице, я одеваю юбку. Николай, 22 года.
— Слышал новость? Коля в больнице.
— Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
— Не ты одна. Его жена тоже видела.
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит…
— Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!
— Коля, ты стал вегетарианцем?
— Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят…
— А у тебя их много, баб этих?
— Да целых две — жена и дочка.
Маленький Коля вошёл в интернет — больше свободного времени нет
Пришли в в гости к знакомым, у них мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит:
— Ксюха, пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим.
— Коля, а как же мама???
— А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
