Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.
— Какую книгу Вы запомнили на всю жизнь?
— Большую Советскую Энциклопедию, 5-й том. Никогда не забуду, как он упал мне на голову с верхней полки!
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, пока не придумает, как отомстить.
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик.
— Тогда плохо.
Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
– Нет.
– Почему?
– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
Беседуют два приятеля — раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
— Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
– И как, ведь нормальная еда, ребе?
– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу:
— Вы когда—нибудь спали с женщиной?
– Откровенность за откровенность:
— Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.
Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
— Давай купим булочку, покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток.
— Может, тогда коньяк?
— Да лучше коньяк.
Когда у Буратино был переходной возраст, его лицо обсыпало опятами!
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
В случае отключения интернета Следственный комитет РФ возьмёт на себя функции поисковика.
Идёт набор следователей.
Почему день, когда нужно вылизать всю квартиру и торчать у плиты, называют праздником?
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.
— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!!!
Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съ@баться от негров.
Многое в жизни решают красивые сиськи. Иногда жопа.
Знаете, почему нет обзоров на наркотики?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.
Бабы ревнуют потому, что знают на что способны другие бабы.
Дай человеку рыбу, и он разогреет ее в офисной микроволновке.
Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые еще вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!
Сделал дело – гуляй смело, но чуть тревожно: вдруг не так сделал, вдруг зря сделал, вдруг босс скажет переделать, вдруг ты увяз на этой работе, вдруг вся твоя жизнь – это челночный бег от ничтожной причины к причине, а глядишь – заплутался в пустыне, и своих же следов не найти?
— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.
Честно говоря, не понимаю, зачем мужчины постоянно расставляют ноги в транспорте? Поддерживают всемирное равновесие? Пытаются предотвратить сдвиг литосферных плит? Концентрируют чакру в ногах?
