Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях п..здец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин — как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями — нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
Мужик. — ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Джин. — так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.
И слышу, как будто моргает мне кто-то…
На таможне:
— Что везёте запрещённого?
— Ничего, кроме собственного мнения.
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Сатаной.
— Молодец, сынок! Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
да хрен вот вам не будет свадьбы
мне паспорт только прожевать бы
Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны…
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
Не так страшен черт, как тот, кто его видит.
Челябинские женщины настолько суровы, что когда выпьют, звонят бывшим в пожарную рельсу.
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: «Хоть один п..дарас уступил»…
Новые презервативы «Дуршлак», хороших людей должно быть много.
Если к вам в темном переулке подходят гопники, просто покашляйте и спросите, как пройти к инфекционной больнице.
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине: — Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь — проверю! Через полчаса замполит возвращается:
— Лекцию дочитали?
— Так точно, товарищ замполит!
— Вопросы были?
— Так точно, один вопрос!
— Какой?
— Рядовой Иванов спросил: что ближе — луна или солнце?
— Ну и что вы ему ответили?
— Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
— Какой же?
— Я ему сказал: — А иди ты к едреной матери!
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: «Ну, как настроение, Петушки?!»
Россияне всегда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И, что характерно, ни разу не ошибались!
Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?
Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь.
— Ты ведь философский закончил?
— Да.
— А какая у философов производственная практика?
— Запой.
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что, возможно, он полз домой к своей семье и друзьям. И от этих мыслей так тошно на душе делается, что сразу заказываешь дезинсекцию квартиры.
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит:
— Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:
— Орудие к стрельбе готово!
И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена…
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
— Знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать? Бывает…
Как то еду я в автобусе, смотрю, через сиденье от меня сидит бородатый бомж, очень похожий на старого друга. Решил ему написать: «Еду в автобусе и увидел ханыгу, похожего на тебя». Приходит ответ: «Мудак, это я»
Язык цветов:
*Тридцать три розы — я тебя люблю.
*Тридцать две розы — я тебя любил.
*Три розы — я тебя начинаю любить.
*Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу секса.
У моего мужика началась аллергия на пиво.
С нетерпением жду, когда у него начнется аллергия на доту и бедность.
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое, так все женщины!
