– Ты кто такой?
– Нудист.
– Почему одетый?
– Извращенец.
Если к вам в темном переулке подходят гопники, просто покашляйте и спросите, как пройти к инфекционной больнице.
Учитывая, что Земля вращается вокруг Солнца со скоростью 30 км/сек в счета за коммунальные услуги будет включена плата за проезд.
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!
Бежит собака по пустыне: «Если еще километров пять не будет дерева — обосцусь!».
Промежуточный возраст — это когда ещё готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда с него девать рассаду.
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло — такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
— Ну вот и произошла смена поколений.
— Как ты это определил?
— Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
— Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется американская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компьютером. Интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
— Сук@!!!
Жена обиженно:
— Я не сук@…
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь!
Не слишком старая лошадь и борозды не сделает, да и не слишком испортит.
Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— Да какие же это эквилибристы? Это п…ы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли. Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— Да какие же это клоуны! Это п…ы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! А теперь — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Крик из зала:
— Ааа, п….ы, куда вы меня тааащите?
Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
— Ну, и какова же мораль этой истории?
— Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии — учимся включать поворотники.
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью».
Спросил знакомого профессора, как он относится к Навальному. Он ответил, что если бы например Ленин снимал про царя видео ролики, то у нас до сих пор была бы монархия.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтоб осталась, но я уже вызвал.
Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 Century Fox. Она ему говорит:
— Кажется я видела этот фильм.
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.
— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.
Диалог москаля и хохла на Марсе:
— Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
— Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
— Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
— Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое — дальше некуда, а москаль хоть один — найдется!
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
— Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
— Золота немае, а що це таке «наркотики»?
— Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют.
— А, це. Так от його тут цiлий клумок.
— Где? А ну-ка посмотрим… Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
— Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею…
— Дорогая, давай на кровати?
— Да!
— А теперь на кухне?
— Да!
— А теперь в коридоре!
— Вы квартиру будете снимать?
Гаврила взял пакет в «Магните»,
Теперь Гаврила — средний класс.
Hевеста спрашивает жениха:
— Пьешь?
— Hет.
— Куpишь?
— Hет.
— Игpаешь в каpты?
— Hет.
— Значит, у тебя нет недостатков?
— Один есть — люблю приврать..
