— Часто занимаешься сексом?
— Не покладая рук.
Чужое горе еще как-то можно вынести, но вот чужое счастье…
Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.
В газетном киоске:
— Простите, а Конституция сегодня свежая?
Поколение Верна и Уэллса было умнее. Оно не ныло, что полеты на Луну снарядами и летающие города на магнитах человечество поменяло на отапливаемые ватерклозеты и ботинки на каучуковой подошве.
Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
— Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
Разговаривают два рыбака:
— Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
Муж приехал домой с рыбалки:
— Кот в доме есть?
— Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.
Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая х…йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети…
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
— Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
— Конечно, повезло. А вот твой бывший — вообще везунчик.
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
Любовь – уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.
Плохая память хороша тем, что почти не оставляет места для угрызений совести.
Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
— Какая у вас суперспособность?
— Я ем и не худею.
－А как вы познакомились?
－Не поверишь, вместе проснулись.
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
Отоларинголог проверяет слух пациента:
— Двадцать…
— От дурака слышу!
Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!
— Мужик, пошли на рыбалку.
— Да вы че. Я удить не умею.
— А чего тут уметь— наливай, да пей.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.
Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.
Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.
О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей: при Брежневе — гарантия бесплатных учебников, при Путине — гарантия горячих обедов.
