Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» — начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
— Проспект Ленина, 17?
— Ага, — удивляется первый.
— То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
Закон подлости: обогнал все фуры — захотелось ссать.
Лайфхак. Отправьте приглашения на свадьбу всем миллионерам, адреса которых сможете найти. Есть шанс, что их помощники просто отправят вам подарки без выяснения того, кто вы такой и откуда их босс вас знает.
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на её глаза. Если они есть — шансов у меня немного.
После ядерной войны с помощью музея капитал-шоу «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
Счастье — это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Учёными открыт новый вид рыб — рыба—сволочь. Не ловится, и всё тут…
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.
На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел…
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
Москва — это пожалуй единственная столица в мире, где хоть половина жителей понимает и говорит по-русски…
Самый простой способ для женщины сменить пол — это стать членом какой-нибудь партии.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, откуда звонишь?
— Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы ее приютить…
— Галя, сколько можно, ютить твою мать!
Если в салон самолета запустить парочку пчел, то время в пути пролетит незаметно!
Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.
— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, только не очень хорошим.
Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.
Позвоните родителям! Скоро они разбогатеют на 20 тысяч.
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.
Мужики, которые не хотят покупать свадебный костюм, типа, зачем все эти условности, это ж пережиток прошлого, к вам только один вопрос: «Вас в чём хоронить-то?»
— Как тебя зовут?
— Игр.
— Может Игорь?
— Нет Игр! В честь московских олимпийских игр!
Всё, что не делается Госдумой, всё к лучшему.
Однажды Голливуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа…»
