Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького?
Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
Обсуждаем с сыном какого цвета бывают лягушки:
— Количневые, зелёненькие, селенькие… Мама, а кто их покласиль?
-Никто не красил, такие родились. Тебя ведь никто не красил — такой вот беленький родился.
-Нет! Меня папа покласил! Когда сделал, заодно и покласил беленькой класочкой!…
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Крутит мясорубку, говорит:
—Мама, я мисялюбу починил!
—Не «мисялюбу», а мясорубку, — поправляю я.
Сын делает «страшное лицо» басом выговаривает:
—МЫШАЛУБКА!
Мама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?
Папик собирается на важное совещание, 6-ти летняя дочь помогает с выбором галстука:
— па-пи,я думаю черный в цяточку тебе больше под штаны подходит!
— а этот зеленый?
— нет папуль, зеленый лучше для других мероприятий.
— для свадьбы?
— да папуль. Когда пойдешь на свадьбу в костюме КЛОУНА, этот галстук тебе очень подойдет!!!
У меня ноздрИ такие большие, как земной шар! Ну, может немного по-меньше…
Праздники и «будники».
Смотрим фигурное катание, диктор объявляет оценки. Сын возмущается:
-Что это дядя говорит «пять-пять, пять-семь», он что, не знает, как надо говорить: один, два, три, восемь?!
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
Это было много лет назад. Дочке было 2 года. В канун нового года, готовясь к празднику, я чистила на кухне рыбу для пирога. Дочка бегала вокруг и вдруг остановилась, глаза большущие, смотрит как я вытаскиваю из рыбы скелет и кричит:»Смотрите, мама из рыбы елку достала!»
Костя играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Маша (5 лет) играется брызгалкой для глажки белья. То цветочки побрызгает, то ручки… Задумалась. Начала просто вверх брызгать. Говорю:
— Машунь, а на что ты брызгаешь?
— На воздух, радугу вызываю…
— Что-то я никакой радуги не вижу.
— А ты включи воображение!
Разговариваем с Никитой (6 лет) о снах. Говорит:
— Мне редко снятся сны. Только когда думаю о чем-то хорошем, когда засыпаю.
— Это о чем, например?
— О драконах и динозаврах, конечно.
Женя:
— А я сова! Кар! Кар!
В нашем садике дети летом гуляют в трусиках и панамках.
— Мама! А Тёма влюбился в Диану! Он сегодня сказал, что у нее красивые трусики и красивое туловище!
Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
— Дядя снимает тете кофточку… Дядя снимает тете штанишки… — Потом немного задумывается и выдает: — а-а! Дядя будет купать тетю!
Саша (5 лет) собирается в санаторий. Просит маму:
— Мама, ты мне туалетной бумаги побольше положи.
— Зачем?
— А я буду письма вам писать.
Укладываю спать внука. Спит со мной на огромной кровати, каждый под своим одеялом. Пока он бегал по своим делам, я разделась и легла. Юрик тоже устраивается удобненько рядом и просит достать с полочки кораблик. Я:
— Не буду вставать, я разделась!
— Бабук, ну пожалуйста, достань, я не буду… (у меня быстрая мысль: «не буду смотреть») смеяться!
Пошли с сыном собирать яблоки. Собираем. Вдруг Стас объявил, что он уже всё собрал. Я подхожу и вижу картину: корзинка наполовину заполнена яблоками, но каждое яблоко надкусано! Я спрашиваю:
— Стас, зачем ты надкусил яблоки?!
На что сын логично ответил:
— Я каждое пробовал, вдруг невкусно!
Были с детьми в гостях у подруги. Малые бесятся в игровой, приходит мой Арсений, в руках кларнет игрушечный. Подруга:
— Ой, что это у тебя? Дудочка?
Арсений:
— Нет. Это кларнет! — тоном заправского знатока искусства.
Подруга смотрит на меня, брови ползут вверх, всем видом показывает «ну, ничего себе, как мальчик в инструментах разбирается». Меня распирает от гордости. И тут мой сын продолжает:
— И сейчас как этой кларнетой я по барабану шандарахну!
Вот так. А промолчал бы, сошел бы за умного.
Артём (7,5 лет) рассуждает:
— Я решил, что, когда вырасту, буду работать на снегоуборочной машине, а знаешь, почему?
— И почему же?
— Потому что весной, летом и осенью — отдых! — Долгая пауза, в раздумье: — хотя, наверное, мне и зарплату тогда будут только зимой платить… — Потом оптимистично: — ну, может, жена будет весной, летом и осенью зарабатывать?!
Типичная логика российских мужчин!
Младший сын (4 года) очень плохо себя ведет, старший (6 лет) решает его припугнуть:
— Будешь себя плохо вести и не слушаться, придет Баба-Яга и женится на тебе!
Шарит уже!
Я своему сыну (7 лет) накануне объяснила, что каждый человек является носителем своего языка. Вот мы, например, — носители русского зыка. А надо сказать, что слова он коверкает отменно. Например: «сосаю» вместо «сосу», «бежу» вместо «бегу» и так далее. И вот он гордо сообщает мне:
— Я сегодня получил в классе пятерку по русскому языку. Это всё потому, что я насильник русского языка!
В яблочко!
Соня (11 лет) пришла из своей комнаты утром. Мы втроем, с сыном-грудничком.
— Мам, мне сегодня такой сон страшный приснился, я испугалась!
— Мне тоже кошмары снились, я тоже испугалась.
— Чего тебе пугаться, ты же с двумя мужиками спишь!
Сашка (4 года) замерзла и лезет ко мне под одеяло:
— У тебя здесь так тепло, я не верю своим ногам!
Сын (9 лет) равнодушно смотрит рекламу женских прокладок. Удивляясь про себя, почему он меня ни разу не спросил «а что это такое», решаю спросить, знает ли он, что это рекламируют? Говорит:
— Ага, я у папы спросил, он сказал что это стельки.
Не нашла, что сказать.
Кошка дико орала, просила кота. Борис (7 лет) посадил ее на подоконник и говорит:
— Смотри, какие они, эти коты, страшные, грязные и противные. Зачем они тебе нужны?
Спрашиваю у Максима (4 года):
— Максим, а вы ремонт дома делаете?
— Да, мы обои наклеили.
— А ты тоже клеить помогал?
— Нет, я мешал.
Вася (7 лет):
— Мама, ты знаешь, я сегодня вел себя как настоящий мужчина! Смотрел на живого жука и не убежал.
Едем через село вдоль кладбища, там везде свежие цветы. Дочка (9 лет) заинтересованно спрашивает:
— Мама, а что это?
— Кладбище.
— Празднично у них тут как-то, красочно…
Мой Егорка на детской площадке, играясь с детьми, подбегает к своему другу:
— Никита, тебе мама вчера ногти подстригла? — при этом хватает его за руку и смотрит на ногти.
— Нет.
— Поцарапай вот ту девочку, она меня обидела.
Когда я вырасту и буду пожилой, как дедушка, я буду есть пенки.
