Классная подборка смешных афоризмов и цитат на самые разные темы для настроения. Не забывайте делиться юмором с другими!
Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, cукa!
Увидеть Париж и умереть…. Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле…
Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованный и хорошо освещённый
В тесноте, но не в маршрутке…
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов — и все, больше она с тобой не разговаривает!..
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.
Снявши штаны, по волосам не гладят.
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа «сами виноваты, кретины тупые».
Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать п%%%ы.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других…
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…
Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: «Just, б***ь, a moment».
Новейший браузер с абсолютной фильтрацией порнографических сайтов: Гугл Бром. Работайте в нем и смотреть порнуху вам просто не захочется.
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Если девушка овца, то как бы лев вокруг нее не крутился, она все равно будет смотреть на барана
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.
Решили взять её на поруки — кончилось тем, что она пошла по рукам.
Удивительная вещь — рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь — сухая.
В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»
Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.
Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.
Секс — это тоже самое, что ё@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…
Каждое утро, ровно в 6:00 моя няшная сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее ебало
— Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка — это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно, что включить для него посадочные огни.
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также – по малой.
Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь.
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
Телеканал «Культура» окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужик на два яйца сдобнее
Старый я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 — это уже для подвигов…
Как только садишься на диету… … Рядом кто нибудь обязательно садится жрать! ! !
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся… И все прошло.
Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимается настроение… Врут! Надо еще и шампанским запивать.
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
Девчата, начинайте уже сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету
Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист
Фраза «Папа, ты хороший» тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» — это заявка на iPad
Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта
Отмечал Масленницу в клубе. Привёз домой чучело. С утра проснулся, а она ничего, даже хозяйственная. Оставлю пока, если что, сожгу позже!
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно
— Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!
Духовные лица все чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!
Супружеская жизнь — это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Цикл всенародно любимых передач «Давай поженимся» и «Я подаю на развод» получил продолжение в передаче «Пошло все на х%й вместе с Первым каналом».
После слов… «Я уже все посчитала»… у мужа почему-то начинается нервный тик…
Люблю грозу в начале лета, как ебанет и нет инета!
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу
По фен-шую админ должен спать головой на сервер
Интересно, те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?»
Дети индиго — это те, которых труднее всего приучить к лопате
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь…
Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих расспросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть…
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
Когда попадаешь в общественный транспорт, отчетливо понимаешь, что дезодорантами пользуются только люди в рекламных роликах!!!
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Сотрудница службы «Секс по телефону» случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.
Я поднимаю этот бокал за детей… за жену… за тёщу… заа ебааалиии!!!
Меня очень раздражает вопрос «Чего нового?» от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
Судя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!
«92% телефонных разговоров — пустая болтовня», сообщает социологическая служба ФСБ России.
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать — всё меньше.
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных!
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
Крик души: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
— Девушки! Решена проблема с волосами на ногах. Пускай растут!
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…
Конопля — это дерево, просто ему вырасти не дают..
Если вам нечем занять руки, то вы девушка
Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.
Все женщины двуличные — одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
Хороший спермотазоид… и с ляжки доползет …
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Маааам, я все… »
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника…
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь..
У трехпалого трудовика Василь Михалыча есть 7 историй о технике безопасности.
