Классная подборка смешных афоризмов и фраз на самые разные темы для настроения. Не забывайте делиться юмором с другими!
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом… Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это — свадьба??.. Как — моя?!!..
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…
Три девицы под окном пили водку, сок и ром… Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу…
Ты был рядом, когда я болела… ты был рядом, когда у меня украли кошелёк… ты был рядом, когда я разбила машину… ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!
Девчата, если вас послали — не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.
Сатанист, побывав на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился…
Есть такая категория соседей: перфорасты
Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника по жизни, который будет позволять ей делать всё это за его счёт.
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!
Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!»
Смотри, на восьмом этаже целуются! Да-а-а… им бы бабу…
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.
Удивительная вещь — рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь — сухая.
Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
Бухать – это тебе не спортом заниматься – тут здоровье нужно иметь!
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды.
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. © Зигмунд Фрейд
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : «Да ну, ты что, мне завтра на работу….»
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу!
Овощ в помощь… в смысле хрен с тобой.
О чем общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Чем больше изводишь нервов на то, чтобы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.
Дома и стены помогают и углы воспитывают.
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это — семейные трусы.
Кто с мечом к нам придет, тому предложим высококачественную шлифовку, заточку и полировку оружия.
Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо…
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
Сегодня ездили на пейнтбол… . Все закончилось рукопашной.
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
Ничто так не сбивает с мысли, как подбитый глаз…
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове
Эмансипация всегда куда-то девается, когда приходит счёт
— А вот и задница! — обрадовались приключения.
Кто первый встал — тому и самая холодная вода из горячего крана
Жизнь бросается конфетами, а долетают только фантики
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
Ничто так не портит пятницу, как осознание того что сегодня понедельник.
У меня кризис: мне скоро 25, а я до сих пор некоторые фразы начинаю со слов «когда вырасту, я… »
Каким бы авторитетом не был папа, когда мама не в духе… . вся семья по стеночке ходит!
Измена жены — подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
Мозги — как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать
Министерство финансов предупреждает: курение и алкоголь вам не по карману!
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Человеку в молодости еще все пофиг, а в старости-уже все пофиг.
— Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Если бы русские изобрели компьютер — то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо…
В лесy был обнарyжен скелет чемпиона мира по пряткам
Богатый мужчина — все равно, что красивая женщина
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме
Налейте мне водки! Хочу смыть с себя налет цивилизованности…
Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком…
В кармане алкаша Семена всегда лежат орешки для белочки
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я ем и сплю…
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, суки.
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Женщина как вино: рано или поздно переходишь на водку.
Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня.
У девочки в детстве не было маленькой уточки. Поэтому она купалась с замороженной курицей
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
У веселого мотоциклиста все зубы в мухах.
Она приняла решение ему больше не звонить… Но приняла пару мартини и подкорректировала решение…
Купил себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
Новости: в отделении полиции, утром, уборщица нашла 18 лежачих полицейских.
Не важно, какой длины у вас линия жизни! Важно, чтоб она… через задницу не проходила.
Я очень хороший повар… Могу кашу заварить… Навешать лапши… Подлить масла в огонь…
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно…
Если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например «у меня болит нога», а они бы отвечали «ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит»
Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
В Китае детей приносит саранча…
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
Жизнь полна странностей — почему половыми органами мы сходимся, а характерами — нет?
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз
В Советском Союзе секса не было, зато все знали, что марципаны хороши с анчоусами..
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль «И на хрена ж я женился! » — и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы…
Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел…О том, что видел….
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
Насколько страшно покупать в первый раз презервативы, но покупать в первый раз тест на беременность еще страшнее…
Половина лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому…
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр%%аться хочется?
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.
Актуальная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером? «.
— И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу?!
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
Кофе «Nescafe» — лидер по производству баночек для окурков…
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
И сыт и пьян, и…. рыло в пуху.
Если зарплата уходит неизвестно на что, значит вы работаете неизвестно за что
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Милая, красивая, добрая…но думаю матом…
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница…
Если постоянно будешь всем в пояс кланяться, то рано или поздно увидишь перед глазами х#й.
Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай..
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
Именно сейчас и происходят эти удивительные родительские собрания: Вход бесплатный. а выход от 500 до 5000 рублей
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
